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    搞笑GIF:当年要不是你硬生生的拆散我们,说不定您外孙都上小学

    发表时间:2019-10-14 信息来源:www.st2888.cn 浏览次数:1233

     

      单身的狗最好哪里也不要去,你看这鸟都开始撒狗粮了

      

      本感觉香气扑鼻,但看到像老鼠的头部,一阵干呕

      

      媳妇别跳了,赶紧回家,饭我都做好了

      

      骚年,抽个血至于吗?

      

      刚买的进口敞篷车,你们就羡慕嫉妒恨吧

      

      一个拉风的男子!

      

      1.夜里楼主和媳妇一起看恐怖片,就在剧情达到高潮的时候,媳妇紧紧的抱住我说:“老公,求你了,别特么再叫了,吓得贞子又掉井里了。”。。。。

      2.大叔对着女孩说到:做我女朋友吧。女孩笑了笑:给我个理由。大叔一愣:我的车比他的拉风,比他的跑得快!男孩望着眼前的一幕不知所措,他紧紧的握着拳头等待女孩的回答,女孩拨弄了一下秀发:拉风跑得快又有什么意义呢?我要的只是遮风挡雨就足够了。说完她从男孩的爱玛上下来坐上了大叔的宝马,望着自己不能遮风挡雨的电动车,男孩指着女孩哈哈大笑:没毛病,老铁!

      3.走在大街上,看到高中班主任,班主任:“怎么?还没成家吗?” 我:“您女儿不也没结婚吗,当年要不是你硬生生的拆散我们,说不定您外孙都上小学了!!!”

      4.昨天下午下班的时候大暴雨,公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间,只听见一声大吼:都让开,老子接老公要晚了!然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群,消失在大雨中。。。

      5.一天,一只小兔子去商店买东西,问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有。”第二天,小兔子又去问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有!”第三天,小兔子又来了,问:“有胡萝卜的吗?”老板说”你再问就把你耳朵剪掉!”第四天,小兔子又来了,问:”老板,有剪刀吗?”老板说:“没有!”小兔子接着问:“那有胡萝卜吗?”

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      本感觉香气扑鼻,但看到像老鼠的头部,一阵干呕

      

      媳妇别跳了,赶紧回家,饭我都做好了

      

      骚年,抽个血至于吗?

      

      刚买的进口敞篷车,你们就羡慕嫉妒恨吧

      

      一个拉风的男子!

      

      1.夜里楼主和媳妇一起看恐怖片,就在剧情达到高潮的时候,媳妇紧紧的抱住我说:“老公,求你了,别特么再叫了,吓得贞子又掉井里了。”。。。。

      2.大叔对着女孩说到:做我女朋友吧。女孩笑了笑:给我个理由。大叔一愣:我的车比他的拉风,比他的跑得快!男孩望着眼前的一幕不知所措,他紧紧的握着拳头等待女孩的回答,女孩拨弄了一下秀发:拉风跑得快又有什么意义呢?我要的只是遮风挡雨就足够了。说完她从男孩的爱玛上下来坐上了大叔的宝马,望着自己不能遮风挡雨的电动车,男孩指着女孩哈哈大笑:没毛病,老铁!

      3.走在大街上,看到高中班主任,班主任:“怎么?还没成家吗?” 我:“您女儿不也没结婚吗,当年要不是你硬生生的拆散我们,说不定您外孙都上小学了!!!”

      4.昨天下午下班的时候大暴雨,公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间,只听见一声大吼:都让开,老子接老公要晚了!然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群,消失在大雨中。。。

      5.一天,一只小兔子去商店买东西,问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有。”第二天,小兔子又去问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有!”第三天,小兔子又来了,问:“有胡萝卜的吗?”老板说”你再问就把你耳朵剪掉!”第四天,小兔子又来了,问:”老板,有剪刀吗?”老板说:“没有!”小兔子接着问:“那有胡萝卜吗?”

      单身的狗最好哪里也不要去,你看这鸟都开始撒狗粮了

      

      本感觉香气扑鼻,但看到像老鼠的头部,一阵干呕

      

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      一个拉风的男子!

      

      1.夜里楼主和媳妇一起看恐怖片,就在剧情达到高潮的时候,媳妇紧紧的抱住我说:“老公,求你了,别特么再叫了,吓得贞子又掉井里了。”。。。。

      2.大叔对着女孩说到:做我女朋友吧。女孩笑了笑:给我个理由。大叔一愣:我的车比他的拉风,比他的跑得快!男孩望着眼前的一幕不知所措,他紧紧的握着拳头等待女孩的回答,女孩拨弄了一下秀发:拉风跑得快又有什么意义呢?我要的只是遮风挡雨就足够了。说完她从男孩的爱玛上下来坐上了大叔的宝马,望着自己不能遮风挡雨的电动车,男孩指着女孩哈哈大笑:没毛病,老铁!

      3.走在大街上,看到高中班主任,班主任:“怎么?还没成家吗?” 我:“您女儿不也没结婚吗,当年要不是你硬生生的拆散我们,说不定您外孙都上小学了!!!”

      4.昨天下午下班的时候大暴雨,公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间,只听见一声大吼:都让开,老子接老公要晚了!然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群,消失在大雨中。。。

      5.一天,一只小兔子去商店买东西,问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有。”第二天,小兔子又去问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有!”第三天,小兔子又来了,问:“有胡萝卜的吗?”老板说”你再问就把你耳朵剪掉!”第四天,小兔子又来了,问:”老板,有剪刀吗?”老板说:“没有!”小兔子接着问:“那有胡萝卜吗?”

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      1.夜里楼主和媳妇一起看恐怖片,就在剧情达到高潮的时候,媳妇紧紧的抱住我说:“老公,求你了,别特么再叫了,吓得贞子又掉井里了。”。。。。

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      5.一天,一只小兔子去商店买东西,问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有。”第二天,小兔子又去问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有!”第三天,小兔子又来了,问:“有胡萝卜的吗?”老板说”你再问就把你耳朵剪掉!”第四天,小兔子又来了,问:”老板,有剪刀吗?”老板说:“没有!”小兔子接着问:“那有胡萝卜吗?”

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